Я закрываю глаза, растворяясь во тьме.
Расставаясь с собой навсегда.
Отдаваясь забвению.
Не наступит рассвет,
Лишь одна тишина станет моим спасением.
Стая мыслей, живущих когда-то
Улетели, как птицы вдаль.
Но зачем мне все это?!
Все равно, ни капли не жаль..
Расставаясь с собой навсегда.
Отдаваясь забвению.
Не наступит рассвет,
Лишь одна тишина станет моим спасением.
Стая мыслей, живущих когда-то
Улетели, как птицы вдаль.
Но зачем мне все это?!
Все равно, ни капли не жаль..
вторник, 26 января 2010
оченнь хочеться рисовать
вторник, 15 декабря 2009
26.11.2009 У НАС родился сын, я счастлива!!!
вторник, 14 апреля 2009
Иногда мы бываем намного мудрее чем казалось бы..
Я вот думаю, знаешь человека довольно долго и вспомнив прошлое понимаешь, сколько всего произошло. Куча людей появилась за это время рядом и между. Но все равно, мне очень хочеться узнать, каким был он, когда меня рядом небыло. Как часто приходилось ему врать или становиться другим, таким как приемлемо для меня. Сама знаю такую игру, когда становишься похожим на того с кем в данный момент общаешься, но стараюсь этого избегать. А он, просто таков его стиль, он так живет. Как же любопытно узнать его мысли и все его стороны, его отноьшения с другими девушками. Увидеть это, узнать) Эх, жаль нельзя проделать подобное, влезть в чьи-то мысли и увидеть нужный момент. Ну да ладно, мечтать не вредно. Вообще-то у меня сейчас нет поводов для грусти, я счастлива! Но все таки, прошлое оставило слишком большой осадок в душе, так что временами я все же хочу узнать и понять почему все было именно так.
Ну да ладно, лучше жить настоящим и думать о будущем. Мы вместе, он любит меня, а я его. У нас будет ребенок и мое счастье с каждым днем только увеличиваеться. Как же тепло и радостно! Надеюсь это не сон!
Я вот думаю, знаешь человека довольно долго и вспомнив прошлое понимаешь, сколько всего произошло. Куча людей появилась за это время рядом и между. Но все равно, мне очень хочеться узнать, каким был он, когда меня рядом небыло. Как часто приходилось ему врать или становиться другим, таким как приемлемо для меня. Сама знаю такую игру, когда становишься похожим на того с кем в данный момент общаешься, но стараюсь этого избегать. А он, просто таков его стиль, он так живет. Как же любопытно узнать его мысли и все его стороны, его отноьшения с другими девушками. Увидеть это, узнать) Эх, жаль нельзя проделать подобное, влезть в чьи-то мысли и увидеть нужный момент. Ну да ладно, мечтать не вредно. Вообще-то у меня сейчас нет поводов для грусти, я счастлива! Но все таки, прошлое оставило слишком большой осадок в душе, так что временами я все же хочу узнать и понять почему все было именно так.
Ну да ладно, лучше жить настоящим и думать о будущем. Мы вместе, он любит меня, а я его. У нас будет ребенок и мое счастье с каждым днем только увеличиваеться. Как же тепло и радостно! Надеюсь это не сон!
четверг, 12 февраля 2009
Кажеться я вернулась, но сейчас у меня все хорошо. Самая большая мечта моей жизни практически сбылась. Любимый человек рядом всегда готов меня поддержать. И мне очень уютно в своей жизни.
суббота, 03 мая 2008
Мой дневник скучный и совершенно никому не интересный, да и пишу я редко. Скорее для самой себя. Иногда хочеться посидеть, подумать о своей жизни и пожалеть себя несчастную. С виду всегда все хорошо, темболие у меня. Такой уж я человек. Но с другой стороны, если вот так остановитсья на мгновенье и подумать. Все обман? Да, наверное так и есть, хотя, как на это посмотреть. Некоторых устраивает и та реальность которую им показывают. А меня уже не остановить, в моей голове вообще все смешалось, я уже не обращаю внимание на то, что то один кусок, то другой всплывает перед глазами и я перестою понимать где это было. Нас все устраивает, если мы не пытаемся что-то изменить. Ведь так? Интересно, в чем заключаетсья секрет духовной стойкости человека? В собственном самолюбии? Или в чем-то другом? Помоему намного проще быть сильнее если ты один и в твою душу никто не лезет. Волнуясь о других ты теряешь себя. Вот как-то и не знаю даже. Лезут в голову очередные глупости и прошлое. Наверное оно всегда будет преследовать меня, и даже то, что я не помню. Занятно.
понедельник, 04 февраля 2008
Савсем не долго длилось наше беззаботное счастье. Я сново все разрушила. Когда же я уже успокоюсь и уйду от всех чтобы остаться с ним? Когда перестану быть эгоисткойи буду жить лишь для него? Он давал мне столько шансев, почему все так легко ломаеться лишь от одного необдуманного мной шага. Я виновата и мне плохо и больно. Он страдает из-за меня. Единственный человек в этом мире который значит для меня все! Почему я только только начинаю заново давать волю своим чувствам к нему как происходит что-то, что заставляет засунуть их в ту тень из которой им сложно выбраться? Что я за человек?! Ненавижу! Мне так плохо, я знаю что он чуствует сейчас и ему намного хуже чем мне сейчас. Не к лицу ему быть жестоким.. Это все из-за меня! Я хотела бы быть лучше.. Я задыхаюсь от нехватки свободы, но я так счастлива когда с ним и ничто мне этого не заменит! Мои чувства смешанны, мне грустно и плохо, одновременно я чувствую гигантскую усталость от жизни, от себя. От того что я ничего не делаю. И сейчас, это все слова, лишь слезы на бумаге и ничего больше. Я хочу сейчас позвонить ему, услышать его голос, хочу чтобы он ругал меня, хочу чтобы выговорил мне все что думает обо мне, наверное мне не было так фигово и так одиноко. Он нужен мне, он помогает мне жить. Я хочу помириться с ним! Я разрываюсь на кусочки, мне слишком темно и тускло без его голоса и его присутствия рядом. Если не получиться сново вернуть наши отношения, постараюсь хотя бы остаться друзьями. Хотя, в нашем случае это невозможно. Если я что-то не сделаю, он будет ненавидеть меня до конца жизни. А я этого не хочу.
пятница, 07 декабря 2007
Такое чувство, что сейчас на самом деле распадусь на две половинки..
четверг, 08 ноября 2007
На улице холодно, на душе таскливо, вот и все что есть на повестке моих ощущений. Сейчас выйду на улицу, куплбю пива и пойду к знакомому. Давно с ним не общалась. А может все таки погулять одной? Да ведь знаю что из этого получиться, аоэтому и не хочу одна гулять, сново приду к дому очень хорошего человека. Он будет рад меня видеть. Но я не хочу сново дулать ему больно просто уходя и ничего не обещая. Мне тоже больно от этого, но подругому просто не могу. У меня есть мой Деман, и ниокму другому я не могу давать своих обещаний. Может это и хорошо. Меньше ошибок)
понедельник, 05 ноября 2007
Читала сново чужие дайри, зашел разговор о верности, любви и привязанности..
Опять вспоминаю себя саму..
Вообщем, я не знаю, сново не знаю, есть ли она эта долбаная любовь. Всмысле она есть, но если ли она между нами. Он меня не любит как мне бы этого хотелось. А я, я даже не знаю, еслть ли еще медду напми то чистое и светлое что было когда-то. Ну того что было явно уже нет, а вот другое.. опять было опять я влюбилась в него же, сново любила, долго и беззаветно. Сейчас же я понимаю, что может я его и люблю, но просто я не могу разобраться в себе. У меня много парней и все они мне рравяться, с некотороми был секс, с некотороми просто общаюсь. Я животное, и ничего не могу с этим пожелать, это мое животное чувство сегодня увидел и он. Когда я такая в сексе у меня мало равных, я завожу и беру. Я делаю так как хочу, так как мне нравиться.УУ, что-то голову сносит, хотела написать о многом, но слишком отвлечеена на разговоры по аське с ним. Я люблю его, но не так как раньше, я превязалась к нему и не хочу его потерть. Ненавижу себя за то что я такое животное и чем меньше у моего животного свободы тем все больше затаиваеться оно внутри, но как только нерыв уходят на предел и появляеться свобода, то все. Меня несчет и я забываю кто я и что я, живу лишь инстанктами и желаниями. Да это плохо и ужатно, я не человек! Меня все бесит и раздрожает я злюсь. ППовод либо нет его, всегда найду а что раздрожаться. Блин, я становлюсь собой, той темной собой и мнея от этого прет! Так не должно быть но так есть! Бррр. Мозги набекрень, я стану лучше, но на это потребуеться уже болше времени. Ведь я, я животное, я научилась играть и я научилась жить!
Опять вспоминаю себя саму..
Вообщем, я не знаю, сново не знаю, есть ли она эта долбаная любовь. Всмысле она есть, но если ли она между нами. Он меня не любит как мне бы этого хотелось. А я, я даже не знаю, еслть ли еще медду напми то чистое и светлое что было когда-то. Ну того что было явно уже нет, а вот другое.. опять было опять я влюбилась в него же, сново любила, долго и беззаветно. Сейчас же я понимаю, что может я его и люблю, но просто я не могу разобраться в себе. У меня много парней и все они мне рравяться, с некотороми был секс, с некотороми просто общаюсь. Я животное, и ничего не могу с этим пожелать, это мое животное чувство сегодня увидел и он. Когда я такая в сексе у меня мало равных, я завожу и беру. Я делаю так как хочу, так как мне нравиться.УУ, что-то голову сносит, хотела написать о многом, но слишком отвлечеена на разговоры по аське с ним. Я люблю его, но не так как раньше, я превязалась к нему и не хочу его потерть. Ненавижу себя за то что я такое животное и чем меньше у моего животного свободы тем все больше затаиваеться оно внутри, но как только нерыв уходят на предел и появляеться свобода, то все. Меня несчет и я забываю кто я и что я, живу лишь инстанктами и желаниями. Да это плохо и ужатно, я не человек! Меня все бесит и раздрожает я злюсь. ППовод либо нет его, всегда найду а что раздрожаться. Блин, я становлюсь собой, той темной собой и мнея от этого прет! Так не должно быть но так есть! Бррр. Мозги набекрень, я стану лучше, но на это потребуеться уже болше времени. Ведь я, я животное, я научилась играть и я научилась жить!
пятница, 27 июля 2007
хотела полазить по чужим дайрикам как и всегда, для того чтобы отвлечся от своего хаоса прижившегося в моей голове. Но поняла что я не способна прочесть и строчки не поморщась, эмоции достают, откуда их столько во мное, в моей привычной тишине и спокойствии, я не знаю почему вдруг во мне все ожило, слишком ярко, слишком больно, доходит до краев и выплескиваетсья наружу, так не должно быть, это не я, это не со мной, где моя холодность и ледяной взгляд, я тону в собственном хаосе из мыслей и событий. И спасения этому не вижу, верните меня бесстрастную, для того чтобы я могула жить дальше.
вторник, 26 июня 2007
Иногда я смеюсь, имне кажеться что я савсем не подхожу для этой жизни. Мне хочеться изменить все для дорогих мне людей, сделать мир правильнее, и болшие похожим на романтическме истории прошлых лет.. В них, я даже не думала, что все еще способна верить в такое, но мне не хватает подобного, поэтому, я продалжаю верить в романтику и сказки на ночь. Красивые слова, красивая жизнь, любовь, пусть немного грустная, но мне хотельсь бы сделать конец, или все же начало будущего, этой самой любви красочной и счастливой! Я маленький наивный ребенок, который любит себя и ченить бесспредел, думать, что он, сам зависит, только от самого себя и обстоятельств. Но это не так, я всерю, верю в красывые сказки с хорошим концом, и пока я не перестану верить, я не смогу жить миром других, их миром, где этой веры давно уже нет. Но почему, почему я так мучиюсь, лишь от того, что чувствую себя лишней в этом мире и их судьбах, как мне хочеться исправить все это и увидеть красивый конец, конец, в котором есть они, но нет меня! ПОчему мне так плохо, от того, что любовь все таки есть!?
понедельник, 25 июня 2007
Сижу курю кальян) Систричка у меняы тру, купила кальян, кучу вкусностей, сидим расслабляемся, сууупеееррррррррр!!!
суббота, 23 июня 2007
Снова немного густю)
Очень хочеться задать ей один вопросик, но не сейчас, слишком тяжелое у нее сейчас время-сессия. Желаю ей большой и доброй удачи в сдаче экзаменов!
И все же, я знаю, дарить людям счастье так тяжео, особенно, когда ты не можешь изменить прошлого и приходиться улыбаться через силу, чтоб слезы не текли. Надеюсь, что я хоть как-то могу склеить осколки чужих сердец и продолжить жить несмотря не на что! "Я люблю вас, очень! Будте счастливы, очень прошу!"-эти слова я готова повторять каждому из них, лишь бы не чувствовать их грусти. Я не могу быть счастливой одна, когда другие грустят, мне становиться тоскливо и одиноко и я понимаю, что всего лишь частица в потоке великих времен и судеб. И ничего не могу изменить. Но, могу надееться, что моя улыбка согреет их и они не будут чувствовать того одиночества, к которому привыкла я.
Очень хочеться задать ей один вопросик, но не сейчас, слишком тяжелое у нее сейчас время-сессия. Желаю ей большой и доброй удачи в сдаче экзаменов!
И все же, я знаю, дарить людям счастье так тяжео, особенно, когда ты не можешь изменить прошлого и приходиться улыбаться через силу, чтоб слезы не текли. Надеюсь, что я хоть как-то могу склеить осколки чужих сердец и продолжить жить несмотря не на что! "Я люблю вас, очень! Будте счастливы, очень прошу!"-эти слова я готова повторять каждому из них, лишь бы не чувствовать их грусти. Я не могу быть счастливой одна, когда другие грустят, мне становиться тоскливо и одиноко и я понимаю, что всего лишь частица в потоке великих времен и судеб. И ничего не могу изменить. Но, могу надееться, что моя улыбка согреет их и они не будут чувствовать того одиночества, к которому привыкла я.
среда, 09 мая 2007
Сегодна приходил мой Демон, ждала его, ждала и не ложилась спать, хоть и очень хотелось .Он сказал, что придет. Ждала час, позвонлиа, вновь его голос и становитсья легче, радуюсь его словам, что он придет, обязательо придет. И он пришел, пришел через четыре с половиной часа в одинадцатом часу ночи, но пришел. Я злилась, негодавала, но и радовалась, он все таки пришел!! Он был пьян. Но пришел. Я люблю и ненавижу своего Демона всей душой! Скучаю и жду, всегда, постоянно, всю жизнь.. Было мое ворчание, его полупьяная дурацкая улыбка в ответ и оправдания. Мы были вместе, долго и приятно. Было здрово, хорошо. Но печально, так же как и всегда когда он рядом или когда его нет. Правда, когда он со мной, я спокойна и не беспокоюсь. Разговоры о других девушках, слезы наворачивающиеся на глаза, желание мстить. Но все это правда, жестокая, но правда. Мы живем в своих собственных грезах, не замечая ничего вокруг. Но я слишком давно его знаю, и знаю себя.. Настоящие жестоко. Как и то, что мы живем. Горькая улыбка расплываеться по лицу и откуда-то из глубины звучит истерический злой смех. Я знаю, знаю правду, но я не хочу ее замечать, не хочу в нее верить, но реальность все таки есть, все таки существует. Не та, которую мы привыкли замечать, а та, другоая, которая живет в темных угалках наших душь. Даже ангелы предают и совершают грехи, но главное-это то, как они сами видят свои поступки. Человек-животное, и он не может быть верным никому, кроме себя самого. Но, даже себе можно научиться врать) Я люблю и ненавижу своего Демона. И так будет всегда, всегда пока есть я!
суббота, 17 марта 2007
Читаю записи чужих дайри, тереблю карандашь в руках, все только ради того, что бы не улавливать не единой собственной мысли, иначе крыша начинает ехать. В такие моменты я совершенно не понимаю что со мной происходит, просто выворачивает наизнанку, хотя от чего.. Наверное знаю, но сново хочеться забыть, забыть все напрочь и то, кто я и кем могла бы быть. В этой жизни, я пишь.. недостаточно талантлива, недостаточно внимательна, недостаточно хороша.. короче, делать мне тут нефиг, ибо савершенно ничем не могу быть полезна никому, а уж тем болие себе любимой. А любимой ли?! Раньше я себя ненавидела постоянно, но сейчас, мне как-то надоело, делаю это лишь в некоторых избранных случаях.. И ненавижу лишь себя,а больше и некого. Сделаь хоть раз все так как надо, кажеться это становиться смыслом моей жизни, а все другое остаеться совершенно далеко. Может пойти и лечь спать, хотя итак спала весь день, а теперь сижу и парюсь над всякой фигней. А во сне, ждет новое разочарование, я вновь не увижу то, что хочеться. Единственное на что годяться мои сны, это дать отдохнуть мне от этой себя..
И все таки, мне больно, хоть я этого стараюсь и не замечать..
я тут нашла одну запись.. там было сказано что счастье-это боль..может так оно и есть, мне так хорошо, но так больно!
Наверное, лучше бы ему быть на своем месте, а не со мной.
И все таки, мне больно, хоть я этого стараюсь и не замечать..
я тут нашла одну запись.. там было сказано что счастье-это боль..может так оно и есть, мне так хорошо, но так больно!
Наверное, лучше бы ему быть на своем месте, а не со мной.
вторник, 27 февраля 2007
Иногда хочется потеряться, закрыть глаза, а открыв, понять что ты не там, где был всегда, и ты не тот, каким тебя помнят другие. Увидеть, что-то потрясающее и неожиданное, что изменит все в тебе и покажет, то, что ты не замечал раньше. Покажет то место, где начинается радуга, окрашивающая миры своими яркими красками. И станет понятно, то, что раньше было не ясным. И станет реальностью то, что прежде казалось несбыточным. Но так не бывает, не бывает чего-то идеального, и мир не меняется, не бывает принцев на белом коне и не приходит фея решающая все твои проблемы. Нельзя быть в одном месте. Радуга так далеко, что ее можно лишь изредка лицезреть, и уж тем более не суметь найти ее начало. А все же, верить в сказку так приятно, верить во что-то это всегда дает хоть какую-то уверенность. Но как быть, если нет этой веры, этой по-детски наивной и безвозвратно чистой и искренней веры во что – либо?! Возможно, меня и самой нет, хотя… Я живу множество жизней, но к сожалению все они не мои. Иногда я присматриваюсь и понимаю, что меня нет, а есть кто-то еще. Чьи жизни я пишу или вижу. Я едина, я физически материальна, но мои чувства, мысли, ощущения принадлежат разным существам. Кто-то из них безвозвратно добр, а кто-то категорически жесток. Кто-то мягок и ласков, а кто-то резок и неприятен. Их много, у каждого своя жизнь, своя вера, вой маленький мир. Я говорю о себе в едином лице, но не могу собрать мысли и все противоречия в это единое. Во мне много сказок и много правд. Для меня нет понятия ложь, любая ложь для кого-то другого может быть правдой. Я терпима к чужой лжи. Я умею прощать, но не умею забывать, тяжелым грузом где-то во мне откладываются эти события. Истории многих и многих случаются и происходят, пытаясь занять свое место в моей вселенной. Но как же сложно быть одним из, когда сам состоишь из многих!!!